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楼主: 青桉

那一瞬间2011篇(定期更新)

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发表于 2011-10-15 23:47 | 显示全部楼层
,继续,关注中,,,(*^◎^*)

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 楼主| 发表于 2011-12-17 00:55 | 显示全部楼层
写完离别的诗歌不久,是单位的大换脸,十一的时候又游走额济纳,其实里面的几篇也能算进来了,想想游记攻略里还太监着,真的惭愧,今年的任务和金融危机一样,黄了。
但是摆在这里的依然是出自内心的承诺,在心里还是执意要遵守的,尽管艰难。

还是要继续,,,,,,,,,,,,
晕眩中

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 楼主| 发表于 2011-12-17 02:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 青桉 于 2011-12-17 03:14 编辑

之五:父爱如山

都说父爱如山,说的是他的庄严和巍峨。若干年后我回望,其实,我们给了父爱一个沉重的包袱。父亲本来就应该和平常人一样的有苦有乐,简单的欢喜或者艰辛,只是我们并不允许,我们期望父爱如山,甚至不惜伸出祈求的手。然而,我们错了,当你也成为一个父亲的时候。
我的父亲,是一个柔弱的人,尽管他一生坚强,即使是身患重病,也不曾放弃一贯的沉默。但是,我深知,他其实是那一个最不能坚持下去的人,每天的生活,甚至都让他临界于崩溃边缘,只是他不说。所以他其实是一个柔弱的人,只是他隐藏着不让我们发见他的柔软。

父亲已经仙逝多年,在曾经写过一篇纪念母亲的《母爱无垠》后,我一直想写一篇关于他的文字,但是却十年不能着笔。有一年,心中的积垒沉重,便写了一首关于父亲的诗歌,想想算是了结一笔债务吧。但是却始终没有摆脱重负,父亲,总要写的,总要记忆和怀念的。。。。。。。。

父亲是一个柔弱的书生,从小村出来的他学业始终处于被人追赶的位置,曾是多届全省的三好学生。多年以后我和大哥、妹妹分别就读于他的母校,多得益于他的老师的眷顾,由此可想老师们对他的感情之深。小时候调皮,以至于后来亲自教我的师奶奶总是对着我叹气摇头:你怎么这么不像你的爸爸呢!?那时候的我处于叛逆期,心里总是不服气的回答:他有啥了不起?!的确,他不是一个了不起的父亲。他沉默寡言,不善表达,个子不高,不过中年已具老态,绝不是一个出众的人。所以,对于师奶奶的话始终是不信的。

小的时候我在农村和爷爷奶奶一起生活,对于父亲的印象就是每个周末那个送回油条和口苏的人,每个冬天拉回一车御寒的煤炭的人。每次回来,大队的人就拉他去喝酒了,所以并没有多少交流。如果有,就是看到一个喝醉了酒的父亲了。而第二天,喝醉酒的父亲也不会见到了,他又回到城里为我们讨生活了.......
村里的人对父亲是非常尊重的,不仅是因为他当时是村里唯一的大学生,县里的“领导”,更因为他每次带回油条的时候,总是给村里的长辈捎回两瓶酒,更因为他为了自己的老父老母能够得到村里的照料而表现出的谦逊。祖父母膝下只有他一个孩子,且在村里独门独户,他这样的谦逊自然是有原因的。普通的乡亲羡慕他的学问,村里的干部心系他的福利,所以,父亲一直是村里所敬重的人。
那时候,每个村里都有学校,从小学到初中。我上到五年级,一直也是老师们喜欢的孩子,后来想想,那些老师们我的叔伯长辈所以眷顾我,更重要的原因不是我的学业如何,而是因为我的父亲始终是他们同龄人中羡慕的对象吧。
但是,童年的我并不知道这些,不知道父爱,也并不需要父爱。那时候村里的土地、田野,狂野的夜晚,才是我的天地、我的世界。

最早的开始有父亲的印象是一个同样寻常的周末,他从城里回来,照例带回一包油纸包着的油条,问我:你想天天吃油条吗?城里天天有......我自然向往天天有油条吃的生活,所以我毅然抛弃了我的田野和每个狂野的夜晚,抛弃了曾经伴我走过童年的乡村月光。
进了城里,与早到城里的母亲和哥哥开始和父亲一起生活。逐渐知道了别人总是称谓他“科长”,每天总是领着他单位的新员工回家吃饭,顿顿要喝一点小酒。后来就基本天天在外面应酬了.......那时候,我和哥哥是不理解这些的,直到后来也都天天在外面应酬了,才减轻了对父亲的“仇恨”。

父亲中年的时候,是县里的文字权威,低调而受人尊崇。即使他接近四十岁的时候由于被长辈无理责备而醉酒导致半身瘫痪的时候,在恢复期,那些“秘书们”还是要依靠他的口述来完成县里的大材料。他的这方面的能力造就了哥哥、我和大妹以后的生涯,由于我们经常为他做笔录,逐渐对文字组合也有了感觉,以至于多年以后也是以文谋生.......这是我们长大后所经常谈起的对父亲的“感激”。而那时候却不这样想,总是对父亲充满埋怨,总是不停的索取,要城市的户口,要好的房子、床铺,要新的衣服鞋帽,要好的就学环境,从无止境的索要。父亲,最终为我们解决了这一些,而我们从不知道在这背后他所付出的代价.......

开始对父亲心生“敬仰”是源于两件事,一次是他的母校来找他让他从事他的专业,到远洋货轮上担任大副,他因为手的能力没有恢复而放弃了,后来知识分子恢复政策,他的母校再次邀请他回校任教,这是一次极好的机会,但是由于学校开出的条件是只解决我们一家的户口,而不能携带父母,他想也没想就回绝了。为此我们多年以后都埋怨他“不明智”的选择,他也总是淡然一笑。我们似乎应该有更好的生活的,我们这样想的同时,从没有想过,他的放弃也意味着他与本来他理想中的世界失之交臂了,他的痛苦应该远远大于我们的奢望和梦想吧!
后来的他,几乎是顺应了生活,每天没完没了的应酬和不堪酒量的烂醉,随着我们的长大,我们有愤怒而变得淡然无谓习以为常,以为这就是我们的父亲了........

实际上他并不是这样的一个人,始终不是。只是他没有能力不向现实妥协吧!
那一年,母亲不幸患上绝症,面临升迁的父亲决绝的放下工作,转而全身心的陪护母亲,游走于各个医院,端屎端尿的照顾我农村出身的母亲,父亲的身影在我们眼里高大了起来。我们整个家庭耗尽了所有倾力挽救母亲的生命几年里,父亲老了,眉宇间的英俊没有了,整夜的抽烟和郁闷最终也将他推向了和母亲一样的道路。
送走母亲后,父亲归岗工作,因为他的能力和人缘敦厚,依然获得升迁。但是母亲的离开已经改变了我们所有人的生活,我们从此不再快乐。父亲也是。
照例的马不停蹄的酒场,照例的熏醉。我们也逐渐的长大离家,剩下他孑然一身。直到他成为一个需要我们照顾的男人。
我们一起走过多年司空见惯的生活,只是以为生活就是这样的,父亲就是这样的。。。。。。。。

父亲退休后的生活几乎没有任何颜色,一如平常的平淡。每个周六我们照例的回去看他的时候,一大桌菜肴已经摆好,他独自的喝着酒,看着孙子孙女笑。面对活泼的孩子,他甚至有些拘谨,不懂得怎样的去招呼他们。每周的一桌子孩子们喜欢的菜,也许就是他对生活的期待吧!
而在相继送走了祖父母后,父亲终于倒下了。与母亲的生死挣扎不同,父亲走的要快的多,当我们把他送到医院时,已经回天乏术,医生望着消瘦的父亲只是吃惊的问:你是走到医院来的吗?在他们眼里这已经是一个早就判了死刑的躯体了。
而父亲是坚韧的,他瘦小的身体藏着坚强的力量。他还是坚持活了下来,坚持到我们每个孩子都有了孩子。离开医院的时候,我把他接到我的家里,并特意装饰了房子,更新了家电,但由于我工作的原因经常的不在家,彼此的交流并没有增加。有一天他忽然觉得身体极度不适后再次进院后,再也没有回来。我开始想到,他的一生竟然从没没有过一个完整的家!年轻的时候,为了把我们从农村接到城里,他顽强的挣扎,不停的选择对新生活的放弃;中年的时候,沉耽于生活的巨大压力,他不停的与生活搏斗;晚年的时候,他孑然一身,独自怀念本应美好的生活!他其实一直是一个人走在一条陌生的道路上,生活着本来不属于自己的生活……..
多年以后,我遇到我的相邻,他们说,你父亲是我们村里宣传队最好的宣传员,他演的喜儿最像…….我遇到与他同学的姑姑和阿姨们,她们说,你父亲是我们班级的舞王……….我遇到他大学的师长,他们说你父亲本来应该是一个远洋捕捞的船长……

我记得,我只记得他是我的父亲,曾经给予我生命,并使它延续。
他不曾是我的大山,但一定是我最困难的时候的臂膀。
他不强壮,但是坚韧。他面对生活的沉默和隐忍,是支撑我的最大的力量!



附1:之前写过的一篇小文和一首诗:



爱和遗憾

爱和遗憾从来都像是一对结伴而行的姊妹。

母亲生病那年,我正在离家30公里的一个企业上班,每天算是披星戴月,回去的时候晚上去陪床,母亲总是用我不喜欢医院的味道为由不让我呆在她的身边。后来中间出院,母亲却坚决不愿意回到家里,而执意住进我的宿舍。那段日子,大哥、嫂子还有妹妹们都过来陪伴她,我也每天陪着她吃上了病号饭,一个多月的时间里胖了不少。后来的一天,母亲到了医院,便没有能够再回来。一直到离开这个世界,母亲没有回过家。我曾经为此迷惑不解。

后来,在我的宿舍里,我结了婚,有了女儿。但是母亲住过的房间一直放着那张床。

十年以后,我早就从那个企业调了回来,临危受命,去担任一个困难企业的负责人,并在半年的时间是企业走上正常的轨道,又是天天忙得不可开交,有时候一个会议就开到早上5点。而这时候父亲病了,同母亲一样得的是不治之症,我却因为工作之故,很少过去陪他。即使是过去了,父亲也已不让我耽误工作做借口不让我陪床。在最后一次出院,我的妻提出让父亲住过来,一向不擅言语、不愿意出门的父亲竟然痛快地答应了。为此,在接下来的十天里,我重新装修了房子,购置了家具电器,一向喜欢在楼下岳父家吃饭的女儿,每天都陪着父亲,祖孙两个其乐融融。而我又赶上出发,也没能拿出更多时间陪他。而与母亲一样的是,父亲在住了一个月以后再次住院,便一去不返。

父亲睡过的那张床,是母亲用过的。现在偶然加班回去晚了,我便睡在那里,像依偎在父母的怀抱里。

大哥很羡慕我,说父母亲都在你那里享受到了天伦之乐。我却有着深深的遗憾,在他们最后的日子里我仍然没有用更多的时间陪伴和伺候他们。我给他们的太少了,以至于在很多夜晚我常常因歉疚和忏悔而不能入眠。

那天大妹告诉我,你知道母亲为什么要到你哪里去住吗?大妹的答案让我泪流满面。

你每次离开医院母亲都念叨你的名字,住在你那里是想常常的看到你。母亲生怕自己离去后给你留下一生的遗憾。而父亲也是这样想的。

我无语。
那一夜又睡在父母的怀里,我睡得很香。即使他们离开了,而他们的关爱一直在我的生活里持续,这就是人间父母情吧!

在爱的时候,在能够爱的时候,让遗憾尽量少一些吧!
现在就去爱。



父亲的故事



一个美人
在那个流行圆舞曲的时代
如今
一个老人
在这个物欲横流的时代

读读参考上的消息
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其余的时间
站在阳台上望着远方
仿佛在想念着什么

我知道
楼下的市场里
传来的

是一支熟悉的曲子




充满智慧的眼睛
让我有些敬畏
像一双眼睛忍受不了沙子
我知道
他也不能容忍我的诗篇

有一天
我发现
他在读的
是我写的一首童年

那时
夕阳的余晖
照上他的脸
我读到

一些奇妙的光辉



一个酒徒
他说
我是一个酒徒

但是
我读着公文的时候
想到的是杜甫



非常钟爱
他的妻子
我的母亲

甚至
放弃了许多
应该追求的东西

而我的母亲
一个朴素的农村妇女
在他眼里
是那样的美丽

多少年了
他让我的母亲
在儿孙眼里
依旧美丽




附2:一篇纪念母亲的文章


母 爱无 垠 (青桉)

印象中的母亲永远象儿时老家村口的古槐树,天天伸展着宽大的怀抱,等待着倦归地孩子归巢。

我从没有如此地思念母亲,想念她的微笑,想念她温柔宽厚的手,想念她的佝偻身影。但这种思念却变得是如此的不可能,如此的遥远,如此的不可企及。
母亲是五十岁的时候离开我们的。在每一个深深的夜里,想起母亲,想起她的音容笑貌,想起她对我们深情的呵护,常常泪流满脸颊。在每一个梦醒的时刻,我都无声的呼唤,母亲,回来吧,回来吧,母亲。

母亲是身患绝症两年后去世的。刚查出病状,就立即进行了手术。手术的结果,令我们全家非常失望,病变已蔓延全身,医生已无能为力,判断她最多可支撑半年。从此,我们全家便陷入无休止的问病求医中。父亲放弃了升迁,做了专职陪护。我请了长假,专管求医购药。小妹也不再上班,大妹也从大学里赶回。大哥大嫂将存折和工资放到家里,全力提供经济支持。年迈的祖父母则是每天求神拜佛,祈求菩萨的庇护。那时候,我们家洋溢的团结气氛,现在想起,也令人不禁唏嘘。
如此全力拯救母亲的生命,不仅因为母亲是我们家的一员。更重要的是母亲是我们家不可缺少的支柱。是她的辛苦和付出,才维系着我们这个家的存在。

父亲是我们县城一个部门的领导,由于不会跑关系,无法安排母亲的工作。那时我们一家刚从农村迁到城里,八张嘴要吃饭,四个孩子要读书上学,祖父母要看病吃药,重担就落在了母亲肩上。母亲刚放下地里的锄头,就又开始了城里的“打工”生活。可是她的工作,用她的话说是“干活”,竟是当时农村妇女都早已放下的“摊煎饼”。“泰山煎饼,天下驰名”,如今,这句广告语已脍炙人口,可又有谁知道,那是象母亲一样的泰山妇女一张一张手工摊出来的呢?。每日一百斤,一斤一角钱,就是这一角钱,把我们兄弟姊妹四个送上了大学,送上了工作岗位。由于是发计件工资,好强的母亲常常干到很晚,经常是早出晚归,披星戴月。而少不更事的我们,每晚最快乐的事竟是借去接母亲的时间去逃脱复习功课。我还记得一次母亲病得很重,却坚持要去“干活”,煤气中毒昏到班上,让工友送进了医院。醒来,她却不停地埋怨自己耽误了干活挣钱,还要花钱看病。对母亲的自责,不懂事的我们却惘然不觉,一点也不觉得愧疚。

虽然家庭困难,可是我们家的饭桌上,却非常丰富,甚至比一些家境好的家庭也有过之。只上过小学却精于计算的母亲,总结了一句话,“早起买鲜菜,晚去买好菜”。每天凌晨4点多,就去批发市场赶早市,用别人买一斤的菜,买回几捆菜。晚上下班,又从市场买回收市处理的肉蛋和鱼。算起来,比别人白天买还要便宜一小半。春节招待客人要吃桔子,母亲便利用假期,从果品公司批发来成筐的桔子到市场上卖,几天下来,不仅招待客人不用买,剩下的桔子可以让我们吃完寒假。记得学冰心的《小桔灯》,老师布置作业让自己动手做桔灯,有好多同学没有做,我却做了好几个,让同学们都很羡慕。母亲持家,很拮据的钱,她却花得很富裕。孩子上学,走亲访友,照顾父母,她都安排地井井有条。病得时候,看着长大成才的我们兄弟姊妹几个,母亲炫耀地说,她的经济学就是“好钢用到刀刃上”,“穷日子富过”。那时,已深知母亲病情的我们听了,不禁潸然泪下。

我爱母亲。母亲去世后,这种感觉更加深刻,更印证了“失去了才觉珍贵”这句话。还记得我上小学五年级时,父亲和母亲回家收秋,那时兄妹们还在农村老家上学。父母给我留下十元钱,做一个星期的生活费,可是我三天就花光了。忍了两天后,我只得步行四十里路回老家。中间迷了路,来到了一条陌生的河边,直到天黑才有好心人把我送回家。回到家,母亲正在院子里剥玉米,看到我,扔下手中的玉米就跑过来把我抱在怀里,眼泪扑扑地流。晚上吃饭时,母亲说,她一下午就憋得慌,知道是老二有事,边说边流泪。长大以后说起这件事,母亲就定定地看着我,好象我是失而复得的孩子。从那以后母亲就很惦记我,以至于兄妹们都嫉妒地说母亲溺爱我。这样的事还有很多。母亲生病,前前后后住了五个医院,她一天也不让我陪床,说我闻不惯医院的味道。在她生命的最后几天,她却不再赶我了,也许她知道这是我们母子在一起为数不多的日子了。有时候我想,假如时光倒流,我宁肯天天呆在医院里,与母亲叙叙家常,谈谈小时候的事情,可惜命运已不再给我机会。

母亲去世半年前,大哥从报纸上看到北京有一个偏方,当时已走投无路的我们又看到了希望。家里决定让我去买药。在北京地下室的那一夜,自母亲病后一直在心里埋藏的压抑,憋屈,心痛,一并释放出来。泪,我那一夜的今生都不会再流。第二天,奔波了一天的我揣着希望踏上归程。看着母亲用近乎贪婪的表情吃着“北京来的神丹妙药”,在心底,我们祈祷着奇迹会出现。也许是心诚则灵,母亲竟一天一天好了起来。医生说,肿瘤在缩小,当时我们竟以为癌魔被打退了。笑容挂上了母亲的脸,母亲开始盘算着病好了要抱孙子,要装修房子,要给我娶媳妇。母亲的好心情感染了全家,我们开始上班的上班,上学的上学,生活开始正常了起来。可好景不长,后来的化验证明,肿瘤是在萎缩,而病变却在扩展。母亲在不可逆转地,一天一天远离我们,只不过是母亲活着的渴望暂时战胜了病痛罢了。

母亲终于还是走了,在与病魔抗争了两年后,永远地离开了我们。去世前她说,这两年看到孩子们这样孝顺,心里无憾了。而我们,已经长大的我们却留下了终生的谴憾。我们再也不能依偎母亲膝前,再也不能感受母爱的温暖,再也不能掬上儿女的拳拳孝心,再也不能深情地喊一声“妈妈”。

平凡的母亲走了,给孩子们留下了连绵不尽的思念。每年的母亲节,我们都来到母亲坟前,献上一束洁白的石竹花。告诉母亲,儿女们永远在心中缅怀她,永远爱着她。

老家村口的古槐树早已没了。而心中那棵老槐树,却永远枝叶茂盛地活着。就象母亲的爱,一生一世,永不忘怀。




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发表于 2011-12-22 20:58 | 显示全部楼层
都是大师级的文采啊,坐下来好好品读..........
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发表于 2013-2-17 21:28 | 显示全部楼层
2013年的元旦,,朋友和我说起来,,他怅怅地表情,,说青春一定是要用来挥霍的,,这样才是无悔的!他当时的表情,,是那样的惋惜,哦!是那样的追悔莫及,,请问,各位,嫩们有木有挥霍?
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2013年的元旦,,朋友和我说起来,,他怅怅地表情,,说青春一定是要用来挥霍的,,这样才是无悔的!他当时的表情,,是那样的惋惜,哦!是那样的追悔莫及,,请问,各位,嫩们有木有挥霍?
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 楼主| 发表于 2013-5-14 14:34 | 显示全部楼层
LELE 发表于 2013-2-17 21:29
2013年的元旦,,朋友和我说起来,,他怅怅地表情,,说青春一定是要用来挥霍的,,这样才是无悔的!他当时的 ...

嗯。青春自当挥霍
晕眩中
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    额 加入1545晚 平常主要是跑跑步  在跑吧 发表了几篇跑步有感  看到该栏目 很细引人  于是自习品味起来  越看越好  于是爱不释手  刚看完春天   出去办点事  回来继续品味  学习  谢谢版主
快快乐乐每一天!
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发表于 2013-12-22 20:48 | 显示全部楼层
   今晚  额一口气把你的大作读完   学习了  受益匪浅   也读出了你对亲人的思念  感情的释放 真是 朴素。
   不好意思  怎么评价起大师的作品来了  
快快乐乐每一天!
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